Išsiskyrimai skaudino. Taigi, kai sausis yra geriausias išsiskyrimų mėnuo, remiantis kai kuriais labai nemoksliniais interneto pasakojimais, „American Heart Association News“ susisiekė su rimtais akademiniais ekspertais, kaip susitvarkyti.
Išsiskyrimas gali „labai smarkiai paveikti“ psichikos sveikatą“, – sakė Denverio universiteto psichologijos profesorė daktarė Galena Rhoades. Jausmai gali būti panašūs į sielvartą.
„Manau, kad daugelis žmonių taip apibūdina išsiskyrimą, net jei tai yra toks, kurio jie prašė arba žino, kad tai gali būti teisingas sprendimas“, – sakė Rhoadesas, vadovaujantis mokyklos Santykių mokslo institutui. Ji sakė, kad išsiskyrimas paveikia jus dabartyje, kai susiduriate su jausmais, kurie gali svyruoti nuo praradimo iki išdavystės, tačiau taip pat keičia jūsų ateities jausmą, kai iš naujo įsivaizduojate savo gyvenimo be buvusiojo trajektoriją.
„Kartais būna išgyvenimų, kurie yra šiek tiek panašūs į potrauminio streso sutrikimą“, – sakė ji, kai žmonės susiduria su įkyriomis mintimis arba paniškai matydami ką nors tam tikrose situacijose.
Kalifornijos universiteto Deiviso psichologijos profesorius daktaras Paulas Eastwickas sakė, kad išsiskyrimas taip pat yra „giliai fiziologinis“.
Lydintis stresas sukelia atsaką „kovok arba bėk“. „Kūnas panikuoja ir tai daro ilgą laiką“, – sakė Eastwickas, vadovaujantis UC Daviso traukos ir santykių tyrimų laboratorijai. Lėtinis stresas buvo susijęs su širdies ligomis.
Pasak jo, išsiskyrimas taip pat gali sukelti nerimą ar depresiją, o žmonės gali prarasti miegą, o tai yra svarbi širdies sveikatos dalis. Tuo pačiu metu, pasak jo, tai gali atimti paramos struktūrą, kuri kyla iš rūpestingų santykių.
Ir jei kas nors savo skilimą vadina skausmingu, tai gali būti tiesiogine prasme. Viename tyrime, paskelbtame Nacionalinės mokslų akademijos darbai 2011 m. tyrėjai, naudodami funkcinį MRT, nustatė, kad kai žmonės, neseniai patyrę nepageidaujamą išsiskyrimą, žiūrėdami savo buvusio asmens nuotrauką pagalvojo, kad bus atstumti, suaktyvėjo su fiziniu skausmu susijusios smegenų dalys.
Kai kurie tyrinėtojai atskiria, kokį išsiskyrimą jaunas suaugęs gali patirti savo pasimatymų eroje, nuo to, ką patiria vyresnio amžiaus poros nutraukdamos santuoką, sakė Eastwickas. Jis mano, kad jie skiriasi laipsniu, bet ne natūra, o skyrybos yra „didesnio intensyvumo, didelio oktaninio skaičiaus versija“.
Skyrybos sukelia daugiau komplikacijų – nuo turto padalijimo iki vaikų paguodos, jei pora tokių turi. Tačiau nors vyresni žmonės gali pažvelgti į jaunatviškus santykius ir manyti, kad jie yra paprastesni, Eastwickas sakė: „dažnai susiduriama su daugeliu tų pačių dalykų“. Bet kuriame amžiuje vis dar kyla problemų, tokių kaip bendri draugai arba „bendras savęs jausmas, kurio tu nebeturi“.
Tačiau jei jums ar draugui skauda dėl išsiskyrimo, galima imtis tam tikrų pasirinkimų, kad pagerintumėte savo sveikatą, sakė Eastwickas ir Rhoadesas.
Parašykite savo istoriją
„Pasakojimo kūrimo procesas yra labai svarbus bet kokio pobūdžio praradimui“, – sakė Eastwickas. Po išsiskyrimo ar skyrybų „žmonės paprastai turi patekti į vietą su savo buvusiaisiais, kur jie nenori, kad asmuo susigrąžintų, bet taip pat jie nebebūna užpildyti įniršiu, tiesa? Yra tokia subtili pusiausvyra”.
Terapija gali padėti suformuoti šią istoriją. Taip gali būti ir rašymas žurnale, kurį Rhoadesas pavadino geru būdu žmonėms įvertinti savo emocijas ir rasti būdų judėti pirmyn.
„Turbūt labiausiai naudinga po išsiskyrimo sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus“, – sakė Rhoadesas. Tai gali apimti atsigręžimą ir paklausimą: „Ko aš išmokau iš šių santykių, ko noriu daryti kitaip per kitus santykius? Arba tai gali reikšti tiesiog sutelkti dėmesį į tai, kas buvo gerai.
Leiskite sau pajusti kai kuriuos „švelnesnius“ jausmus, kurie dažniausiai būna pirmoje vietoje, pavyzdžiui, liūdesį, praradimą ar nusivylimą, sakė ji. „Mintys apie kerštą ar pikti jausmai mums paprastai nepadeda taip gerai judėti į priekį.”
Susiburkite ir būkite aktyvūs
„Tai ypač svarbus laikas pasikliauti mūsų socialiniais tinklais ir palaikymo sistemomis“, – sakė Rhoadesas. Taigi paprašykite pagalbos. „Pasikliaukite draugais, pasikliaukite šeima“.
Naudokite juos kaip garso lentas ir ieškokite, ką veikti kartu, sakė ji. Tyrimai rodo, kad malonios veiklos planavimas ir jos atlikimas, net jei ji nėra patraukli, kaip įprasta, gali padėti kovoti su depresija.
Idealiu atveju stenkitės būti šalia „artimų žmonių, kurie tavimi rūpinasi“, – sakė Eastwickas, nes jie gali būti buferis nuo streso. Jis sakė, kad net būti šalia pažįstamų tikriausiai geriau nei praleisti daug laiko vienam.
Būk geras draugas
Jei esate draugas, į kurį atsiremiate, galite suteikti tam tikros rūšies pagalbos, sakė Rhoadesas. Vienas iš jų yra išvykų planavimas – apsipirkimas, krepšinio varžybos ar bet kokia sveika veikla, kurią mėgstate kartu užsiimti.
Ji sakė, kad taip pat naudinga tik užsiregistruoti. „Vienas iš dalykų, kurie nutinka po išsiskyrimo, ypač rimtesniuose santykiuose, yra tai, kad žmonės dažnai sako: „Dabar niekas nežino, ką aš darau“. tam tikra prasme savo iššūkį ir pridėkite papildomą vienatvės sluoksnį.
Būti geru draugu reiškia būti geru klausytoju, sakė Rhoadesas. Atkreipkite dėmesį į tai, ką sako jūsų draugas. Neatmeskite jų skausmo, bet patvirtinkite jų jausmus ir užduokite klausimus, kurie padėtų jiems susimąstyti apie tai, ką jie išgyvena giliau.
Tam gali prireikti kantrybės ir strategijos, sakė Eastwickas.
Kartais, iškart po išsiskyrimo, draugas pasakys: „Aš čia. Pakalbėkime apie tai“. Ir ko nesupranti, tai, kad pavargs girdėdamas tą pačią istoriją po antro ar trečio karto, bet tam žmogui reikia tai pasakyti 25 kartus“.
Jis pasiūlė pasitelkti draugų tinklą, kuris paskirstytų krūvį.
Nepersistenkite
Skandinti savo liūdesį galone ledų ar penktadalyje alkoholinio gėrimo yra klišė po išsiskyrimo. Venkite to, patarė Rhoadesas ir Eastwickas. Saldumynai ir alkoholis skatina mūsų smegenų atlygio sistemą, dėl kurios jaučiamės geriau, bet tik trumpuoju laikotarpiu.
Ir jei gėrimas tampa besaikis, tai gali padidinti daugelio sveikatos problemų, įskaitant aukštą kraujospūdį, insultą, krūties vėžį, kepenų ligas ir depresiją, riziką.
Rhoadesas į tą pačią kategoriją priskiria idėją apie „atgyjantį pasileidimą“. Tai kažkas, kas gali jaustis gerai iš karto, bet gali sukelti ilgalaikių problemų.
„Manau, kad peršokimas į naujus santykius ar situaciją gali turėti pasekmių, kaip sakytų mano paaugliai, nes tai gali jus įsipainioti į kažką“, kas nebuvo tyčinė ir jums netinka.
Skirkite laiko apmąstymams
„Žmonės dažnai laikosi stereotipų, kad išsiskyrimai yra labai švarūs“, – sakė Eastwickas, tarsi „būna akimirka, kai ji įjungiama, o tada būna akimirka, kai viskas baigiasi“. Tiesą sakant, tai gali būti lėtas, vėl įsijungiantis, iš naujo procesas. Kaip paaiškėja, „žmonės turi išgyventi laikotarpį, kai dėl viso to jaučiasi gana siaubingai“, – sakė jis.
Vėliau žmonės suvokia prasmę, bet dauguma po kelių dienų staiga nepajunta eurekos akimirkos ir tada jaučiasi gerai.
„Galų gale, daug kartų žmonėms reikia laiko“, – sakė Eastwickas.
Geros naujienos naujam singlui yra tai, kad laikas tikrai gali išgydyti dalykus. Praėjusį rudenį žurnale „Emerging Adulthood“ paskelbtas kolegijos studentų tyrimas parodė, kad dauguma jų atsigavo nuo su išsiskyrimu susijusių depresijos simptomų per tris mėnesius. Po skyrybų mokslininkai nustatė, kad dauguma emocinių kančių išsisklaidė per penkerius metus, o kai kuriais atvejais psichinė sveikata pagerėjo, palyginti su buvusia.
Tačiau Rhoadesas teigė, kad skausmo baimė dėl išsiskyrimo dažnai veda žmones atgal į santykius, kurie nebūtinai yra sveiki. Arba, kaip ji sako, „tai laikas, kai žmonės gali slysti ir neapsispręsti“.
Ji skatina žmones sąmoningai rinktis, o ne elgtis vengiant. „Manau, kad išsiskyrimas turėtų būti tyčinis, o tolesnis laikotarpis po išsiskyrimo turėtų būti tyčinis“, – sakė ji.
Eastwickas sakė, kad naujų santykių užmezgimas gali būti sveikas būdas įveikti nutrūkusius santykius. Tačiau riboti šioje srityje atlikti tyrimai, pasak jo, rodo, kad „ilgesnis poilsio laikas yra susijęs su tuo, kad naujesni santykiai yra šiek tiek geresni“.
Rhoadesas sakė, kad apmąstymų laikotarpis yra svarbus, nes žmonės linkę kartoti santykių modelius. „Jei apgaudinėjote paskutiniuose santykiuose, labiau tikėtina, kad apgaudinėsite ir kituose santykiuose. Jei paskutiniuose santykiuose buvote apgauti, labiau tikėtina, kad būsite apgauti kituose santykiuose, o tai tiesiog labai liūdna. “.
Taigi, pasak jos, laikotarpis po išsiskyrimo gali būti svarbus metas įvertinti ir paklausti: „Ką aš sužinojau apie save? Ką noriu pasiimti su savimi, kas padėjo šiuose santykiuose ir ką norėčiau pamatyti kitus santykius ir kokius dalykus noriu daryti kitaip?
Rhoadesas sakė, kad skiriant laiko tvarkyti reikalus „tai tikrai naudinga ne tik geriau jaustis, bet ir tikrai pasimokyti iš patirties“.