Visus metus esate nepriklausomas, pajėgus suaugęs žmogus. Tačiau kai susirenkate su šeima per šventes, tokias kaip Kalėdos, staiga išeina vaikas.
Galbūt susimušate su broliu ir seserimi dėl stalo žaidimo arba pykstatės aplink savo tėvus.
Kodėl kyla jausmas, kad su šeima grįžtate į vaikystę? Ir ar taip nutinka visiems?
Štai šios senos dinamikos psichologija ir keletas patarimų, kaip padaryti pauzę ir atkurti šį šventinį sezoną.
Šeimos dinamikos supratimas
Prisirišimo teorija yra plačiai ištirta žmonių ryšių teorija, sukurta XX amžiaus pradžioje.
Tai rodo, kad mūsų ankstyvoji patirtis, ypač tai, kaip vaikystėje „prisirišome“ prie tėvų ir pagrindinių globėjų, turi įtakos mūsų bendravimui su šeima ir kitais artimais santykiais.
Suaugę turime tam tikrų minčių, įsitikinimų ir istorijų apie šią ankstyvą patirtį. Jie gali būti teigiami arba neigiami ir nurodo, kaip elgiamės su savo tėvais (arba vėliau, romantiškais partneriais).
Kartu šie požiūriai, įsitikinimai ir elgesys sudaro mūsų „prisirišimo modelį“.
Maždaug 60 % žmonių turi saugų modelį. Paprastai jie turi gana teigiamų prisiminimų apie ankstyvus santykius su tėvais. Jie gali atvirai ir nuoširdžiai bendrauti su globėjais ir kreiptis į juos patarimo bei paguodos.
Likę 40 % turi nesaugų modelį. Jie dažnai turi neigiamą požiūrį į ankstyvą patirtį su tėvais. Dėl to kai kurie žmonės elgsis užsispyrę ir nutolę nuo artimųjų (žinomi kaip „vengiantys“). Kitiems gali prireikti didelio artumo ir patvirtinimo bei baimės atstūmimo („nerimo”).
Kai esame šalia savo tėvų (ar pagrindinių globėjų), šie prisirišimo modeliai ir toliau informuoja, kaip galime jaustis ar elgtis net būdami suaugę.
Ar su tėvais elgiamės taip, kaip buvo elgiamasi su mumis?
Vienas iš pagrindinių prieraišumo tyrimų klausimų yra tai, ar tėvai perduoda savo prieraišumo modelį savo vaikams. Tai žinoma kaip „perdavimas tarp kartų“.
Pavyzdžiui, vienas iš tėvų gali būti nutolęs arba užsisklendęs savo mažamečio vaiko gyvenime. Suaugęs vaikas savo ruožtu gali panašiai elgtis su savo tėvais. Tai rodytų vengiančio prisirišimo modelio perėjimą.
Tai gali būti viena iš priežasčių, kodėl mes patenkame į „senus modelius“, kai esame savo tėvų ar kitos artimos šeimos akivaizdoje.
Pavyzdžiui, jūsų mama atsitraukia, įsižeidė dėl reakcijos į jos kalėdinę smulkmeną, o jūs su nerimu ją raminate, kad buvo skanu.
Tačiau ne visose šeimose taip būna. Yra priežasčių, kodėl kai kuriuose tėvų ir vaikų santykiuose perdavimas iš kartos gali būti silpnas.
Streso poveikis
Rūpinimasis, kurį gavome iš savo tėvų, yra svarbi mūsų prisirišimo modelio vystymosi dalis. Tačiau tai visiškai nepaaiškina.
Įtempti gyvenimo įvykiai – ypač kai esame jauni – taip pat formuoja mus. Ir jie gali turėti įtakos priežiūros, kurią mūsų tėvai ar globėjai gali suteikti tokiose situacijose, kokybei.
Laikui bėgant, ypač įtempti ir ilgalaikiai įvykiai gali pakenkti tėvų ir vaikų ryšiui, todėl jis gali tapti mažiau saugus. Ir atvirkščiai, jei gyvenimas tampa lengvesnis, santykiai tarp tėvų ir vaiko taip pat gali tapti saugesni arba tiesiog mažiau nesaugūs.
Kadangi Kalėdos kartais gali sukelti laikiną stresą, tai gali išryškinti mūsų nesaugumą ir turėti įtakos mūsų elgesiui šeimoje.
Svarbus mūsų temperamentas
Jūsų temperamentas taip pat vaidina svarbų vaidmenį formuojant prisirišimo modelį.
Vaikus, kurie yra jautresni, reaktyvesni ar irzlesni, labiau paveiks tai, kaip tėvai rūpinasi jų poreikiais ir rūpesčiais.
Priešingai, vaikai, kurie yra mažiau jautrūs ir lengviau prisitaiko prie situacijų, gali būti mažiau paveikti tokio pat tėvų elgesio. Jie gali sukurti saugesnį (arba mažiau nesaugų) prieraišumo modelį, nepaisant to, kad juos augina nesaugūs tėvai, o jautresnis vaikas to negali.
Tai iš dalies gali paaiškinti, kodėl suaugę broliai ir seserys gali skirtingai patirti šeimos nustatymus.
Ar galiu ką nors padaryti?
Kartais gali atrodyti, kad šeimos dinamika mus valdo. Tačiau atminkite, kad yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad atgautumėte aiškumą, jei jaučiatės priblokšti.
1. Pasikalbėkite su kuo nors
Prieš šeimos laiką pasikalbėkite su artimu draugu ar išmintingu giminaičiu apie savo rūpesčius. Jie gali padėti suprasti, kas praeityje buvo neigiama, ir kaip išvengti to pasikartojimo ir turėti daugiau teigiamų santykių.
2. Kalbėkitės su savimi
Kiekvienas iš mūsų turi stipresnį ir išmintingesnį save. Jei prisimenate neigiamus vaikystės išgyvenimus šeimoje, galite jaustis emocingai, reaktyviam ar neapibrėžtam. Pagalvokite apie tą savo dalį, kuri yra rami ir pajėgi. Skirkite kelias minutes, kad susisiektumėte su ta puse – ji gali turėti išmintingų patarimų.
3. Padarykite pertrauką
Ar galite laikinai pašalinti save? Raskite vietą, kur galėtumėte trumpai pailsėti, kad nuramintumėte protą ir jausmus.
Per šį laiką galbūt norėsite remtis strategijomis, kurios sumažina stresą ir neigiamas emocijas.
Pavyzdžiui, galite naudoti kvėpavimo metodus, kad sulėtintumėte ir nuramintumėte savo protą.
Kita strategija yra iššaukti savo neigiamas mintis. Vienas iš būdų tai padaryti – sarkastiškai „padėkoti savo protui“ už neigiamą mintį. Tai leidžia geriau atpažinti neigiamą mintį ir sustabdyti, kiek tos minties klausote.
Kartais – ypač šventiniu laikotarpiu – manome, kad turėtume su tuo susitaikyti ir stumti neigiamą bendravimą su šeima. Tačiau kartais tai gali sukelti daugiau problemų.
Viskas gerai, jei jaučiatės pažeidžiami ir emocingi. Taip pat gali padėti susirasti sąjungininką (pavyzdžiui, supratingą brolį ir seserį), kuris padėtų įveikti emocijų bangą ir kalbėti apie savo jausmus. Susirinkę galėsite vėl prisijungti prie švenčių.