Apkabinimas iš draugo. Rankos suspaudimas. Pastovi ranka aplink pečius. Daugelis iš mūsų mokomi galvoti apie prisilietimus kaip paguodžiantį – instinktyvus būdas pasiūlyti ar gauti paguodą ir išreikšti ryšio jausmą.
Tačiau komfortas ne visada yra rezultatas.
Kai kuriems tas pats gestas gali jaustis įkyriai – net ir niūrus. Streso ar pažeidžiamumo akimirkomis net rūpestingas prisilietimas gali praleisti ženklą, palikdamas žmogų nematytą, nesuprastą ar daugiau nei anksčiau.
Aš, kaip socialinės sveikatos psichologas, tiriu, kaip artimi santykiai formuoja emocinę gerovę, ypač dėl to, kaip žmonės teikia ir gauna palaikymą. Dešimtmečiai psichologijos ir neuromokslų tyrimų rodo, kad prisilietimas yra ne tik fizinis poelgis – tai komunikacijos forma. Nesvarbu, ar jis patenka kaip paguoda, ar pašalinta, priklauso nuo laiko, konteksto ir pagrindinių santykių emocinio saugumo.
Kai lietimas gerai nusileidžia
Kai „Touch“ suteikia komforto, taip yra todėl, kad jis perduoda saugumą, supratimą ir priežiūrą. Tai geriausiai veikia, kai pagrįstas aiškumu, pagarba ir emociniu laiku.
Pasitikėjimas taip pat yra svarbus. Komfortas yra natūraliausiai, kai jaučiamės saugūs – kai žinome, kad kažkas mus tikrai mato ir nori palengvinti mūsų kančią. Draugo apkabinimas po to, kai pasidalinote bloga naujiena, jaučiasi gerai ne tik dėl paties gesto, bet ir dėl to, ką sakoma: „Aš čia ir tu ne vienas“.
Sėdi tyliai šalia partnerio ar vaiko po to, kai jie sunkiai praleido dieną mokykloje ir siūlo jiems pastovią ranką, o švelnus buvimas gali padaryti daugiau nei bet koks klausimas ar paaiškinimas. Tai suteikia ryšio momentą, kuriame sakoma: „Tu esi saugus. Aš tave turiu”.
Laikui bėgant, suderintas prisilietimas gali padaryti ne tik paguodą, bet ir tai gali sustiprinti santykius, sureguliuoti mūsų reakcijas į stresą ir skatinti gerovę. Naujausi tyrimai pabrėžia, kaip meilus prisilietimas netgi gali palaikyti geresnį miegą mažinant stresą ir padidindamas emocinio saugumo jausmą.
Šios naudos neapsiriboja romantiškais ar tėvų ir vaiko santykiais; Daugelis žmonių taip pat randa paguodą dėl fizinio artumo su patikimais draugais ar augintiniais. Kai jis siūlomas atsargiai ir jautrumui akimirkai, „Touch“ gali užmegzti ryšį tiek iškart, tiek laikui bėgant.
Tačiau net ir saugiuose santykiuose būtina sutikimas ir imlumas. Patogus prisilietimas turėtų būti sąžiningas ir aiškus – ne dviprasmiškas, ne preliminari ir niekada nesigilintas. Paprasti gestai, pavyzdžiui, klausti „Ar dabar būtų padėjęs apkabinimas?“ Arba pasiūlyti „viskas gerai, jei verčiau“ gali paversti nepatogią akimirką į tą, kuris jaučiasi saugus ir matomas. Ir gerbimas kažkieno „ne“ yra toks pat svarbus, kaip visų pirma siūlyti prisilietimus. Išgirsti ir pagerbti šią ribą nėra atmetimas; Tai suderinimas.
Galų gale labiausiai paguodžiantis prisilietimas perduoda jį prižiūrinčiam asmeniui, o ne tik jo siūlomo asmens ketinimams. Nedideli sąmoningumo pokyčiai, pavyzdžiui, atkreipti dėmesį į kūno kalbą, klausti pirmiausia arba tiesiog laukti tinkamo momento gali būti skirtumas tarp diskomforto ir suprantamo jausmo. Siūlomas aiškumas, šiluma ir pagarba, fizinis artumas gali padaryti ne tik paguodą: tai gali atkurti.
Kodėl verta paliesti kartais užnugarius
Jei prisilietimas yra komunikacijos forma, tai taip pat gali netinkamai bendrauti. Gestas, skirtas perteikti komfortą, vietoj to gali nusileisti kaip spaudimas, įsibrovimas ar kažkas, ko norite pabėgti.
Kartais klausimas yra laikas. Vienas žmogus kreipiasi į tikrą rūpestį, o kitam reikia vietos. Partnerio ranka ant peties vidurio argumento gali jaustis labiau kaip kontrolė, o ne komfortas. Apkabinimas, skirtas nuraminti, gali jaustis niūrus, susidūręs su emociškai kurtuoju ar netinkamu.
Tyrimai rodo, kad parama yra veiksminga tik tada, kai ji pagrįsta abipusiu supratimu ir įvertinimu. Jei gestas nenustatytas arba momentas neteisingas, net gerai suvaržytas prisilietimas gali padaryti daugiau žalos nei naudos.
Žmonių prisirišimo stiliai taip pat formuoja tai, kaip jie reaguoja į prisilietimą. Žmonės, turintys vengimo tendencijų, dažnai būna įsibrovusio fizinio artumo ir gali atsitraukti nuo net mažų gestų. Priešingai, žmonės, turintys daugiau nerimo prisirišimo stilių, gali traukti prisilietimo artumą, tačiau išlieka budrūs, įdomu, ar tai nuoširdus, ar to užtenka, ar vis tiek bus ateityje.
Be to, „Covid-19“ pandemija paskatino daugelį žmonių iš naujo derėtis dėl savo komforto liečiant ir erdvines ribas. Kai kuriems iš mūsų atstumas tapo jaukus – naujos rūšies saugumas, kurio dar nesame pasirengę atsisakyti. O rankos paspaudimas ar apkabinimas gali nesijausti kaip normalus grįžimas – jis gali jaustis peržengęs ribą, kurios nežinojai, kad pastatėte.
Galų gale, tai, kas suteikia prisilietimo, yra ne tik gestas, bet ir emocinis aprūpinimas: kaip gerai tai tinka akimirkai, santykiams ir asmeniui, gaunančiam priėmimo pabaigą. Kai šis derinimas išjungtas, net ir labiausiai nusiteikęs prisilietimas gali nukristi arba pablogėti.
Norite, kad jūsų kitas prisilietimas nusileistų, kaip jūs ketinote?
Kaip ir bet kokia priežiūros forma, kaip gaunamas prisilietimas, priklauso nuo to, kaip, kada ir kodėl jis siūlomas. Jei norite, kad jūsų prisilietimas jaustųsi tikrai palaikantis, čia yra keletas būdų, kaip išlikti suderintam:
-
Kam tai skirta? Paklauskite savęs: ar tai tikrai jiems, ar dažniausiai man? Labiausiai jaukus prisilietimas kyla iš tenkinimo kito žmogaus poreikiui, o ne jūsų.
-
Atkreipkite dėmesį, kas neišsakyta. Fiziniai užuominos – pristabdyti ar atsitraukti – kartais gali pasakyti daugiau nei žodžiai. Diskusiją ne visada reikia kalbėti, kad jis būtų suprantamas.
-
Pasiūlykite pasirinkimą. Paprastas klausimas, pavyzdžiui, „Ar dabar apsikabinimas padėtų dabar?“ labiau paguodžia, nei susisiekti prieš registruojant. Ir išgirdus pagarbų NO nesutrikdykite ryšio – tai sukuria pasitikėjimą.
Mums nereikia atsisakyti apkabinimų, rankų suspaudimo ar nuraminti Pats. Tačiau komfortas automatiškai neatsilieka nuo fizinio artumo – tai kyla iš jo supratimo ir rūpesčio.