Negalima sakyti, kad tu nesimatyni; tu turi tai. Pasilieki vieną, du, tiek kartų, kiek reikia, bet pastaruoju metu istorija visada baigiasi ta pačia: Tai jūsų neįtikina. Berniukui ar mergaitei kažko trūksta. Daug kartų galite patikslinti, kas tai yra, o daug kartų – tiesiog pasakote sau, nejaučiate to, ką turite jausti. Ar aš per daug reiklus? Ar man nepasisekė? Gali būti, žinoma. Tačiau taip pat gali atsitikti taip, kad to nežinodamas esi emociškai nepasiekiamas. Ir juokingiausia, kad tu taip manai. Kas atsitiko?
Pirmoji prielaida, nepalanki tikimybė, kaip minėjome, neatmetama. Kaip aiškina psichologė ir internetinės Mía programos įkūrėja Sandra Ferrer, kuri specializuojasi ryšių, prisirišimo žaizdų ir traumų srityse, „gali būti, kad tai atsitiktinumo reikalas. Meilė yra paslaptis ir kaip kas tris mėnesius nesurandi geriausio draugo, taip gali ir ne taip dažnai įsimylėti.
Kodėl tau sunku įsimylėti?
Dabar daug kartų pasakojame sau istoriją, kad esame atviri, bet „tai neateina“, kai realybė yra tokia, kaip aiškina specialistė, Proto, racionalumo ir analizės perteklius kelia sieną aplink mūsų jausmus ir širdįkuris neleidžia įvykti tam, kas gali nutikti.
„Meilė nėra tik valios reikalas. Jūsų galva gali norėti įsimylėti ir dalytis, netgi gali atrodyti gera mintis įsitraukti ir pasidalinti su kuo nors gyvenimo projektu. Jūsų mintis suvilioja idėja, bet jūsų kūnas ir emocijos gali būti uždarytos. Ką tai reiškia? Kad jie saugotų tuos prisiminimus, kurie yra jūsų praeities santykių patirties rezultatas (malonūs ir nemalonūs)“, – aiškina ekspertas.
Tai yra, „kas atsitiko keletą paskutinių kartų, kai atsivėrėte, kad paleidote save, kad pasidavėte meilei ir visam susikaupusiam skausmui. Ir aš sakau, kad pasidavei, nes, kaip angliškai vadinama, įsimylėjimas, tai reiškia leisti sau kristi. O kai kūnas ginasi, jis negali pakankamai atsipalaiduoti, kad duotų ir gautų, vibruodamas meilės, o ne baimės energija. Jūsų kūnas, susilietus su patirtimi, kurią sukelia įsimylėjimas ir susieja ją su paskutiniais jūsų laikais, gali atrodyti sustingęs, baisus, budrus, nenatūralus“, – priduria jis.
Palauk, bet ar nepergyvenai savo buvusio? Tikriausiai taip, bet likučiai, kuriuos jis paliko ant jūsų, atvėrė žaizdą, kuri, kartais nesąmoningai, įtrūksta, kai bandote dar kartą. Tai nereiškia, kad jūs būtinai turite ryšį su juo ar ja, bet Jūs pasiėmėte baimę, kad jei paleisite, tai pasikartos.
Ar tai atitikimo reikalas?
Mes gyvename reikalavimų visuomenėje. Nesusitvarkyti, siekti to, ko norime, kol rasime geriausią variantą, tobulą. Ir taip, tai skamba gražiai, bet turi ir dvigubą pusę. Nes jei nukelsime iki kraštutinumo, niekas mūsų netenkina. O kas, jei tą patį darytume su santykiais?
Anot Sandros Ferrer, „Instagram“ ad pykina perskaitėme šūkį „neapsigyvenk“ ir staiga meilės srityje iki milimetro ištiriame savo galimus kandidatus ir išplečiame reikalavimų kontrolinį sąrašą, nes, ei, tai yra geras ženklas savigarba ir viskas aišku. Ne visada taip. Daug kartų Tai proto pertekliaus ženklaspagrindinis gynybos mechanizmas, kurį įdiegiame, kad mūsų emocinė dalis būtų sušvelninta.
„Štai kodėl, kai žmogus nepasirodo, ne visada todėl, kad potencialaus kandidato nėra, o todėl „Pirmasis žingsnis, norint tai pamatyti, yra pasiruošti būti pora“.Papildyti.
O tai reiškia integruoti praeities skausmą, nustoti gyventi budriai, apkabinti savo pažeidžiamiausią dalį ir pradėti vibruoti iš energijos, kuri kviečia jausti meilę kitiems žmonėms; jauskitės saugūs meilės patirtyje, kad galėtumėte atsiverti šiai patirčiai. „Turime akinius, su kuriais apmąstome savo dabartinę realybę, nuspalvintą visų sukauptų nusivylusių patirčių. O smegenys, kadangi yra tingios, yra pasirengusios pamatyti, ką tu tiki apie savo gyvenimą, vyrus, moteris ir meilę. Jis pasiruošęs ne pamatyti tai, ko norėtumėte, bet pamatyti ir rasti tai, kuo tikite.
Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai įsimylėjote. Ar įdėjote daug ketinimų? Ar paskaičiavai? O gal tai atsitiko tada, kai nusileidote ir paleidote save? Galbūt dabar tas savybių perteklius, kurio ieškote, neleidžia įžvelgti galimybių ten, kur jų gali būti, – aiškina ekspertas.
Jūs nesate pasiekiamas, jei…
Pirmas klausimas – kuo tu tiki tuo, kas tau nutiks meilėje? „Tu jau supranti pirmą užuominą, istorija, kurią pasakojate sau, yra tai, ko ieškote, net to nežinodami. „Aš atsiversiu, kai galėsiu pasitikėti“, – galite pasakyti sau. Ir yra klaida.
„Įsivaizduokite, jei visi sakytume tą patį, niekas nerastų partnerio. Visi norėtume, kad šalia esantis žmogus mane mylėtų ir tada tai padarytų pats. Ir išeina ne taip, o atvirkščiai. Pirmiausia pasitiki, pajunti saugumą, gyvendamas savyje, o tada atsiveri išgyvenimams“. Sandra Ferrer duoda daugiau užuominų, kad sužinotume, ar esame užsidarę meilei to nesuvokdami:
- Žmogus, kurį traukiate, dažnai gyvena toli, yra įsipareigojęs, nenori santykių, yra dviprasmiškas ir jūs giliai žinote, kad į priekį nesiruošiate.
- Kas yra atviras ir tau palengvina, atsitiktinai nepatraukia tavo dėmesio.
- Tu per daug tingi susitikti su žmonėmis: Būkite atsargūs su tinginimu, dažnai tai yra baimė susidurti su situacijomis, kad viskas klostysis ne taip ir susilaikys.
po to sekantis nusivylimas arba vėl patirti nesėkmę. - Jautiesi nenatūraliai Kalbant apie santykius, pastebite nelankstumą, gynybines nuostatas, spontaniškumo ir kontrolės stoką.
- Tu tai jauti tu valgai per daug savo galvosdaug galvoji apie tai, kas atsitiks ar turėtų nutikti, ir pavargsti.
- Jūs nesijaučiate susijęs su savo pažeidžiamumuesate labiau susikoncentravę į tai, kad gautumėte ir pamatytumėte, ar kitas asmuo jums siūlo tai, ko turėtų.
- Jie tave įskaudino praeityje ir, dalis jūsų, apsigynė užsigrūdindama ir bandydama suvaldyti naujus santykius, kad jums tai nepasikartotų.
- Nieko nesiūlai, tik klausi. „Remiantis mano emociniu bagažu kalba mano baimė, kuri naujas situacijas išgyvena kaip pavojingas. Programa Mía mes demaskuojame savo sukurtą personažą, nes pasipriešinimas, kurį kaupėme norėdami apsisaugoti, galėjo atitolinti mus nuo to, kas iš tikrųjų esame“, – priduria jis.
Trumpai tariant, „tai yra integruoti tai, kas įskaudino, sugriauti baimes ir pasipriešinimą, palikti praeitį, kad galėtume gyventi, ugdyti savyje geranoriškesnį ir mylintį požiūrį“, – apibendrina psichologė.