Esther Perel trajektorija nuo privačios praktikos psichoterapeutės iki tarptautiniu mastu pripažintos santykių ekspertės yra labai susijusi su technologijomis. Būtent jos leidyklos spaustuvės išplatino 2006 m. perkamiausią jos knygą „Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence“ (HarperCollins) daugiau nei 30 kalbų.
Vėlesnių sėkmingų TED pokalbių vaizdo įrašai atnešė dešimtims milijonų žiūrovų jos teorijas apie troškimą ir paklydimus. (Pastarąją iš jų ji išplėtė savo 2017 m. knygoje „Reikų padėtis: Permąstyti neištikimybę“) Kelios internetinės transliacijos, kurios išplėtė Perel terapijos praktiką kur kas daugiau nei fizinis biuras. „Instagram“ paskyra, kurioje Perel paskleidžia santykių išminties gabalėlius daugiau nei 2 milijonų sekėjų sklaidos kanaluose. Ir, rugsėjo 17 d., du valandos trukmės internetiniai kursai, skirti žmonėms sustiprinti savo seksualinius ryšius.
„Staiga galite pasiekti žmones kiekvieno žemyno kaimuose“, – sakė Perelis. „Tai technologija.”
Tačiau tos pačios technologinės jėgos, padėjusios Perelio idėjoms pasiekti mases, taip pat pradėjo formuotis ir kištis į šiuolaikinius santykius: mes braukiame į užmarštį sielą siurbiančiose pažinčių programėlėse, dingstame kaip vaiduokliai iš savo romantiškų pomėgių gyvenimo ir esame išvilioti mūsų partneriai išmaniaisiais telefonais lemiamais prisijungimo momentais.
Būtent šiuos nerimą keliančius reiškinius Perel siekia išspręsti savo naujausiame pokalbių ture JAV „Santykių, meilės ir troškimų ateitis“, kurį ji nuves į „YouTube“ teatrą rugsėjo 10 d.
Prieš jos vizitą Los Andžele „The Times“ kalbėjosi su Perel apie Z kartos belytišką reputaciją, intymumo apribojimus internetinėse platformose ir kaip viešas gėdinimas socialinėje žiniasklaidoje gali trukdyti miegamajame.
Šis interviu buvo suredaguotas ir sutrumpintas siekiant aiškumo.
Kaip manote, ar technologijos pakeitė romantišką kraštovaizdį nuo tada, kai pradėjote apie tai rašyti?
Nuspėjamosios technologijos, žadančios atlaisvinti mus nuo gyvenimo nepatogumų, taip pat sukuria situaciją, kai pamažu nerimaujame, o ne mažiau. Nes mes negalime praktikuoti dalykų, dėl kurių iš tikrųjų mažiau nerimaujame: eksperimentuoti, susitikti su nežinomybe, susidoroti su netikrumu, netikėtumais, mokytis iš blogų pasirinkimų. Dėl to jūs mažiau nerimaujate, o ne algoritminis tobulumas.
Jei tiek daug laiko praleidžiate su algoritminiais tobulėjimais, pradedate patirti ir kurti iškreiptus lūkesčius, tuos tobulumo lūkesčius perkeliate į santykius su kitais žmonėmis ir tampate mažiau pajėgūs spręsti konfliktus, trintį, skirtumus.
Daugelyje tyrimų teigiama, kad Z kartos atstovai turi mažiau lytinių santykių ir turi mažiau partnerių. 2023 m. UCLA atlikta apklausa parodė, kad šiek tiek daugiau nei 47% 13–24 metų amžiaus žmonių mano, kad daugumoje TV laidų ir filmų siužetų nereikia seksualinio turinio ir nori daugiau dėmesio skirti platoniškiems santykiams. Ką tu manai apie tai?
Tai rodo kažką, kas vyksta visuomenėje, mūsų besikeičiančioje kultūroje. Technologijos yra viena jos dalis. Santykiai yra netobuli ir nenuspėjami. Taip pat ir seksas. Ir jūs esate pažeidžiamas ir netgi atviras. Ir, beje, seksas niekada nėra tik seksas. Net jei užsikabinsi.
Taigi esate mažiau pasirengęs pažeidžiamumui, nežinomybei, pasekmėms, bendravimo iššūkiams, kurių reikalauja seksas. Jei dėl visko reikia tartis, kaip yra šiandien, santykiuose ir nebėra didelės religinės ar socialinės hierarchijos, nurodančios, kaip mąstyti, turite patys pasirinkti ir priimti sprendimus.
Tada, norint viską derėtis, reikia mokėti bendrauti, o būtent tie bendravimo įgūdžiai – gebėjimas susidoroti su netikrumu ir netikėtumais – yra būtent tie įgūdžiai, kurie skaitmeniniame amžiuje silpsta. Seksas yra žmogaus gyvenimo netvarka, iškilimai, kvapai, rūpinimasis.
Man tai yra vienas iš pagrindinių ateities klausimų: kaip mes suvaldysime žmogaus gyvenimo netvarką? Tai yra algoritminio tobulumo priešingybė.
Tačiau esmė ne ta, kad Z karta nori mažiau sekso. Jie nori mažiau sekso, nes iš pradžių yra labiau izoliuoti. Jie turi mažiau draugų. Jie neišeina, visą dieną dirba vieni. Galite prisijungti prie programos, prisijungti, o po kurio laiko kai kuriems tai tampa šiek tiek nuobodu. Taigi tai ne seksas, o viskas, su kuo susipina seksas.
Ar manote, kad skaitmeninėse platformose įmanoma puoselėti tokį intymumą, kokį aprašote?
Taip ir ne. Daugeliui žmonių tai leidžia susitikti tokiais būdais, kokių jie niekada negalėjo susitikti. Bet aš manau, kad tai yra emocinis kapitalizmas, kuriame po ranka turite 1000 pasirinkimų, kuriame dalyvaujate romantiško vartotojiškumo šėlsme, kuriame bijote įsipareigoti gėriui, nes bijote, kad praleisti tobulą.
Mes vertiname save kaip produktus, o tai yra beprasmiška. Ar žmonės susitinka pažinčių programėlėse? absoliučiai. Manau, kad 60% žmonių šiais laikais susitinka internete. Bet manau, kad įvyks kartų kaita. Vis dažniau žmonės, baigę naudotis programėlėmis, bando susitikti asmeniškai, net jei tai yra greitieji pasimatymai, net jei susitikimas vyksta kitomis aplinkybėmis ar net ateina į mano pasirodymą.
Mano svarbiausia žinutė, atsakydama į tai: neikite į pasimatymą bare, restorane, prie stalo akis į akį, nes tai panašu į darbo pokalbį, kai vienas kito klausiate pasenusių dalykų. klausimai, kurie nieko nepasako, kol laukiate, ar negausite drugelių.
Eikite ką nors nuveikti su draugais ir pasiimkite pasimatymą. Integruokite pasimatymus į savo gyvenimą. Turėsite 1 000 duomenų taškų tiesiog matydami, kaip šis asmuo bendrauja su žmonėmis, kaip jie atsako į klausimus arba kaip komentuoja. Bet visų pirma, jūs neišskiriate savęs, atsiribojate nuo savo gyvenimo, kad eitumėte žaisti loterijoje, tada pralaimėtumėte, o paskui tektų grįžti su savo gėda, į savo gyvenimą, pas draugus ir pasakyti jiems, kad taip nutiko. neveikia. Galime geriau.
Kalbėjote apie tai, kad įėję į miegamąjį turėtumėte išmesti politinį korektiškumą pro langą. Tačiau šiomis dienomis matome daug su tuo susijusio gėdinimo internete. Kaip pokalbiai apie seksualinę politiką socialiniuose tinkluose įtakoja mūsų asmeninį intymų gyvenimą?
Jūsų klausime yra du klausimai. Viena yra tokia: ar vyksta naujo tipo moralizavimas? Ir tada antrasis yra toks: kokia yra erotinio troškimo prigimtis?
Aš seksualumą matau kaip užkoduotą kalbą, kaip langą į save, į santykį, reikalaujantį gilaus įsiklausymo, ir kad iš tikrųjų seksualumas yra užkoduota kalba, skirta mūsų giliausiems, emociniams poreikiams, norams, baimėms, siekiams, žaizdoms patenkinti. Štai kodėl aš visada sakau: seksas niekada nėra tik seksas. Net kai manote, kad tai pataikė ir bėk ir tai turėtų nieko nereikšti, pastangos, kad tai ko nors nereikštų, yra prasminga.
Ta prasme tai neracionalu. Kodėl mums patinka tam tikri dalykai, mes iki galo nežinome. Mes visiškai nežinome, kodėl tai, kas man patinka, jums atrodo bjauru. Nežinome, kodėl šis prisiminimas virto fantazija. Mes visiškai nežinome vidinio erotinio proto veikimo. Smegenys yra juoda dėžė, bet tai prideda visiškai kitą sluoksnį seksualinėms fantazijoms. Tai išskirtinai žmogiška produkcija, kuri kartais neturi prasmės, nes prieštarauja mūsų vertybėms. Tai paneigia mūsų tikrovės suvokimą. Tai paneigia mūsų supratimą apie tai, kas esame geri piliečiai.
Niekas nenori kai kurių iš šių dalykų realiame gyvenime, bet pavirtę žaidimu, jie gali labai jausti, jaudinti ir teikti pasitenkinimą. Ir tai eina dar toliau, kai patenki į kinkų pasaulį. Erotinis protas dažnai yra politiškai neteisingas, o tai reiškia, kad jis nesilaiko gero pilietiškumo taisyklių, kurių jūs pats laikotės visą likusį gyvenimą.
Tačiau nesuklysime: realiame gyvenime niekas nenori būti priverstas. Nes kai žaidi, nesi verčiamas. Nėra didesnės laisvės už savanorišką pasidavimą. Tačiau „savanoriškai“ yra esminis žodis, todėl jis pasakytas itin atsargiai. Nes žinau, kaip tai švelnu ir jautru.
Bet tai yra vienas iš būdų, kaip daugiau nei 40 metų padėjau žmonėms suvokti savo seksualinį gyvenimą, pageidavimus. Sutikimas tapo pagrindiniu organizavimo principu, nes sutikimas eina su troškimu.
Jei troškimas yra turėti tai, kas nori, norint jį turėti, jis turi būti sutaręs. Kartais tai susitarta, bet nebūtinai norima, nes galime gyventi su įvairiausiais prieštaravimais savo viduje. Aš sakau tau taip, bet tikrai ne man – tokie dalykai. Taigi sutikimas yra nepaprastai svarbus, tačiau tai nėra vienintelis pagrindinis seksualumo elementas. Yra ir kitų šios istorijos dalių.
Šiomis dienomis gėdijamės dėl daugybės skirtingų dalykų. Kai sakau, kad gėdą padarėme viešoje socialinės žiniasklaidos aikštėje, taip yra todėl, kad tai nelabai skiriasi nuo puritoniško mąstymo „Scarlet Letter“ ir visokių ekskomunikų, kurie egzistavo per visą istoriją. Mes dažnai, žinote, ištremdavome žmones, kad įvairiais būdais išlaikytume savo moralinį pranašumą.
Aš nekalbu apie žmones, kurie nusipelnė būti mokomi už tai, ką padarė ar buvo suimti. Aš kalbu apie tai, kaip kolektyviniai ir seksualiniai skandalai amžinai buvo skandalai, kurie sutvirtino tai, kas buvo laikoma bendruomenės, kuri jus kaltino, peikė ar ištrėmė, moraliniu audiniu.
Žinau, kad jūsų darbo apimtis nėra tai, ką galite suversti į patarimus. Bet ką jūs norite, kad žmonės pasitrauktų, pasiliktų jūsų kasdieniame gyvenime, iš jūsų kalbėjimo kelionės?
Aš čia ne tam, kad su tavimi pasikalbėčiau. Esu čia tam, kad kartu sukurčiau pokalbį, ir, kaip ir geriausi terapijos seansai, jie nesibaigia seanso pabaigoje. Taip nutinka vėliau. Tai su kuo tu kalbi, su kuriuo sėdėjai ir nepažinojote prieš valandą. Su tuo, kas tavęs laukia namuose, reikėtų sunkiai pasikalbėti. Ir jei galite įtraukti mane į savo gyvenimo sritis, kur jums reikia šio indėlio, aš padariau kažką reikšmingo.
Štai vieną dalyką sakau per ekskursiją ir tai sakau ir kursuose: santykiai yra istorijos. Norėčiau jus pakviesti – pamąstyti apie savo istorijas su nauju smalsumu, daugiau niuansų ir dviprasmiškumo.
Noriu, kad pagalvotumėte, kokias savo istorijos, santykių ir seksualinės istorijos dalis norite išlaikyti ir toliau plėtoti, o kokias savo santykių istorijos dalis norite palikti ar pakeisti? Toks mano kvietimas.